关于高中作文集合九篇
在学习、工作、生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么，怎么去写作文呢？以下是小编帮大家整理的高中作文9篇，希望对大家有所帮助。
高中作文 篇1
都说“三岁一代沟”，这句话我是认同的，因为我和我父亲的代沟简直堪比美洲大峡谷了，但是，自从我和他第一次谈话后，我觉得我俩之间的代沟是可以跨越的。
“喂，你高中报哪里？”“我不知道。”“和我去六中吧！”“随便。”真的是很随便，高中志愿我只填了一所学校——洞口一职中，填的商务英语专业。这件事我没和我父亲讲，是我报了之后才跟他讲的，他想我去普高。他受过的教育告诉他，职高没有用，没出息。
填了志愿后的那个晚上，我跟他说我填志愿了，六中。他楞了一会，拿出手机查了查，他看着职高两个字看了许久，问我：“什么专业？”我紧张的说到“商、商务英语……”“砰！”的一声，手机被摔在茶几上，我顿时红了眼，从小我就爱哭，尤其是在他面前，只要他一发出类似“啧”这样的声音就更是如此。我低着头，不敢看他。沉默在发酵。
“坐下，我们谈谈。”
我惶恐不安的坐在沙发上，感受着来自他身上的寒气，哆嗦了两下。许是看出来我的紧张与排斥，他尽量放低语气，说：“我没说不让你去六中，但是你要知道，它是一所职高，你读了没用，更何况是商务英语专业，你毕业之后是能当翻译官？人家不会要你的，一个职高出来的学生。”顿了顿，又看了我一眼“改专业，电子商务，毕业之后至少可以帮我来管管淘宝，做做客服，总比你找不到工作好，你现在还小，听我的'”我不敢大声地拒绝他，我沉默不语，只一个劲的掉眼泪，“六中可以考大学的，它是对口招生”我终于还是鼓起勇气说了出来，我发现我说出来之后就不是很怕他了，我努力把眼泪憋回去，看着他“哥哥和表姐都在普高读，也没看到他们高考考的很理想，职高要比较容易考，我就读这个”他不知道现在的教育对职高是怎么样的，但是我知道他看不起，他怕别人说他女儿是从一所职高出来的，他要面子。
大概过了一个世纪那么长吧，我不知道他在想什么，但是我从他的眼神中读出了某种情绪，大概叫失望。
第二天是星期六，我坐在电脑面前，看着即将截止的志愿表，我在商务英语和电子商务两个专业之间徘徊，我最终选了电子商务。我突然有点愤怒，还有点委屈，我关上电脑，坐在床上发呆，我觉得我没错，我觉得这是我自己的人生，我想怎么走是我自己的事，但是我现在好像有点茫然。我不知道他是什么时候出现在我房门口的，当我用发红的眼看着他时，我好像突然发现他并没有很失望，“既然想学这个专业，那就学吧，但是你要努力，没考上大学可别怪我现在拦着你不让你读普高啊”他拍了拍我的头，“好，我不会让你失望的”我一脸惊喜的看着他，拿出电脑，迅速的改回了商务英语，生怕他反悔。
现在我已经不怕他了，因为每次我都会和他沟通，商量，我觉得我们之间的大峡谷可以变成小沟壑了。
高中作文 篇2
一次，一家电台邀请了一位商业奇才作嘉宾主持。人们都非常希望能听他谈谈他的成功之道，不料，他只是淡淡一笑，说：还是出道题考考大家吧。
某地发现了金矿，人们一窝蜂地拥去，然而一条大河挡住了必经之路，是你，你会怎么办?人们七嘴八舌地议论起来，有人说绕道走，也有人说游过去。但是，这位商业奇才只是含笑不语，过了很久，他说：为什么非得去淘金，为什么不可以买一条船来做航运生意?人们愕然。他接着说：在那样的`情况下，渡客哪怕被宰得只剩下一条短裤，也会心甘情愿的，因为前面有金矿啊!
人们为了淘金而来，却没有想到金矿就在自己面前。其实，任何事情是一样的，只要自己稍微转换一下思维，创新一下，财富就会滚滚而来。
适用方向：智慧;策略;创新思维;成功之道;把握机遇
高中作文 篇3
这是一封我很久以前就想写却迟迟没有动笔现在终于想写给你的信。没有什么华丽的语句，也没有多少感人的故事，有的，只是我最真实的想表达的感受。
你一直说我们前世是冤家，今生你是来补偿我的。我既信又不信。不信是因为我并不迷信，信是因为感觉还挺贴切。说句心里话，从小到大你真的吃了不少苦，至少很多是我没有吃过的苦。也许是血气方刚正值青春，也许是冲动还没有清楚的认识到世界的另一面，你就一个人，扛着行李，充满自信与期盼地来到对你而言的大城市里。大城市到处弥漫着新鲜与刺激，当然，还有陌生的味道。也许当初来到这样的地方，看到这样的大世面，你遍暗暗在心里说，我一定会生活得比以前好，说不定还能咸鱼大翻身呢。
小时候，农村长大，在夹杂着泥土与农田庄稼的清新空气中沐浴成长，长成的必然是一副自然朴实又讨喜的模样和一颗纯净的心。然而到了城市中，你每天被琳琅满目的新鲜事物弄得目不暇接，也渐渐被城里人特有的圆滑世故所熏陶，耳濡目染地，开始听懂了别人的花言巧语，开始学会了骂脏话，开始学着和别人调侃。然后呢，你遇上了我爸。怎么说呢，可以说是一个新生活的开始，但如果用你现在的话再稍带一些夸张来说，就是噩梦的开始。
上帝是公平的，很多人都这么认为。但有时候我却不这么认为，当然，你应该也不这么认为。先从你从小到大受过的苦说起吧。小时候一个人烧饭做菜照顾自己的苦，长大后独在异乡一个人踽踽前行的苦，再后来嫁给我爸后发现生活并不幸福美满却只能忍耐的苦。后来在一个极其普通的一天，我又不经意地来到了这个世界。照道理说，上帝看在你前面受过的苦的份上，应该给你带去一些甜了吧，但是事实并非如此。这就回到了我一开始引用的你的话。我承认，小时候的我真的很不省事，不是哭，就是闹，嗓门也大的厉害，完全不会体会到你的感受。现在我算是体会到了，一个人在旁边没完没了没心没肺的发脾气却还要没完没了地去照顾她的感受。在这里，我先向你道个歉，虽然我知道一个歉不可能弥补得了你受过的苦，但这真的是我发自肺腑，并且经过了这么多年反省与沉思后的道歉。
从幼稚园到初中，几乎大部分时间都是你接送的。一辆电动车，两个人，在这么多个日夜穿梭埋没在一栋又一栋的海市蜃楼里。所以，我的大部分记忆都和你相关，和你的感情也最深，尽管是在一次又一次争吵不和的基础上。后来，我考上了市北。在三年后的今天来说，对我而言也是一个噩梦的开始。原本以为这对你来说可以是一个解脱，因为我住宿后你可以不用每天风里来雨里去地接送我，但殊不知道你又没能逃过这一劫，苦日子才刚刚开始。高一的我受不了严厉而又残酷的学习氛围，因此也每次都很不争气的入围倒数前五名，每个星期你也得厚着脸皮来开那所谓的家长会。我知道这滋味不好受，明明知道家长会内容却还硬要站在那个眉飞色舞唾沫星子乱飞的王林面前忍气吞声。真的，每次看到你不好意思却无可奈何，还反而来安慰我的样子心里就非常的难过与内疚，也恨不得当时就拿把刀和王林同归于尽。渐渐地，你一开始的雄心壮志慢慢被消磨掉，对我的信心也一次次被毫不客气的击碎。可以说，仅仅那一年，你和我就已被伤得遍体鳞伤。别人都说，高中的时光最值得被回忆与珍惜，但我相信对于你和我而言，这是一段不愿提起的伤痛记忆，是一个再也无法完全愈合的伤疤。后来到了高二和高三呢，情况确实是有了好转，但是你和我的矛盾却从来没有停止过。你和我都是火爆脾气，吵起来谁也不肯让谁。现在我想说句心里话，其实每次吵完我都非常的不好受，后悔吵架时的冲动想跟你撒个娇重归于好，却又一次次地碍于面子。我也非常清楚，你所有的白发中，百分之七八十都是因为我而长的。有时候看着你新冒出来的白发和脸上不经意间长出的皱纹，真的是难受得说不出话来，但是我却从来没有表现的让你看出来。我也想说，其实在大部分的吵架之前，我都有克制自己，每次都发自内心的不想伤害到你，但是每次都没有克制住。嘴上说得越凶越伤人，其实内心也痛得越深。
十八年了，你迁就我的也够多了。虽然家里一直没有什么钱，但是我要买的，只要在你的承受范围内的，你基本想也没有想的就给我买了。你的'记忆力有时候会很不好，但在我吩咐过的事情上，却从来没有疏漏过任何一件，有时候记得比我还牢。对你自己呢，衣服都去菜市场或者网上买，化妆品也是在网上买，还一脸正经地跟我说，我买的东西肯定没问题的。就像以前每次请我出去吃东西你却不点的时候一样，你总会说，我不喜欢吃这个，还不如回去吃泡饭呢。其实我心里都清楚，谁会不喜欢去实体店买正宗又大牌的衣服，谁会不喜欢吃好吃自己又没吃过的东西呢。说到底，你还是在尽自己最大的努力上尽可能地为这个家省钱。每次看到你其实自己很不开心，却还要安慰我，让我开心的时候，每次看到你憔悴的容颜再回想到几十年前你的模样的时候，心里只有无尽的心酸与不舍。只怨自己没有能力，还只会伤害你，让你一点点的变老。
真的，不要再说你觉得你一直都欠我的这样的话了。你真的从来都没有欠我什么，你已经花尽了你将近半辈子的心血来守候和照料这个家，说句良心话，我觉得是我，以及这个家欠你的太多太多。我当然不会当面和你说这个话，因为你肯定会说，没有，是我应该的。所以，我也只能用这种方式向你说一声由衷的感谢，并想让你自己知道，自己是有多么伟大与优秀，并且，你一直也再也不会是一个人！我到了大学以后，回去的时间肯定会越来越少，我也想跟你说，对自己不要再那么吝啬了，好好的对待你自己，也就是好好地对待我和这个家。心情郁闷或者是觉得孤单的时候，要多出去和朋友聚一聚，哪怕只是散散心，也可以打电话或者Q我。因为我相信，我们更是互相了解彼此的知心朋友。
十八个春秋，这么匆匆走过，要到的歉怎么也不可能道的完，我也只能说，如果可以，我愿意重头再来，再也不会说出这么多伤害你的话，再也不会让你受这么多的苦，虽然我更知道，后悔已来不及。所以我也愿用下面的时光好好地对待自己，更会好好地对待你，不再重演以前的历史，不再让你过以前的日子。虽然我不能保证我的诺言一定能实现，但我也愿用这封信来向你展示一颗经历了十八年后越来越成熟，也永远都会爱你的心。
感谢在这一生中能遇到你。
高中作文 篇4
不知道是从什么时候开始，就有一股信念在我的心灵上生根发芽，然后拼命地生长，那就是去西藏，那个我心中最神圣的地方，那个弥漫着宗教神话的地方，那个让我魂牵梦萦的地方。
在中国版图最高的地方，在雪山蔓延冰封千里的地方，有着我的西藏。它强有力的吸引着我，召唤着我，让我有一股从心底发出来的虔诚的信仰。
我向往西藏，因为那里有不老的神话，不死的传说。那里有青灯黄卷，暮鼓晨钟，佛光普照下的法师，长明灯前的佛像。我可以感觉到布达拉宫的雄伟，那座红色与白色相交的建筑，屹立在了离太阳最近的地方。我可以感觉到磕着长头去圣殿的朝圣者们的伟大，那种世界上最真诚最周到的`礼数与信仰。我可以感觉到高山上雪莲开放时的璀璨与夺目，那是比天使头上的光环更为灿烂的光芒。
在那座沉淀了几千年历史的地方，我看到古佛彰显着庄严，我看到壁画辉映着历史，我看到长长飘荡的哈达飘扬在天地间。
在这孕育了几千年文化的地方，我听到藏民的歌声多么悠扬，我听到高诵的佛经多么洪亮，我听到飞腾奔跑的藏羚羊的健蹄多么铿锵。
也许我的前世就是一只苍鹫吧！在我迟暮的时候忽然想起我来时美丽的故乡，于是我用尽全力地飞。飞去西藏，那个庄严而神圣的地方。
终于，在我的灵魂快要离开身体的时候，我看到了布达拉宫的广场，还有那古老而神秘的佛像。
一个高僧拾起我，用佛音超度我的亡魂，我便转世成了人。只是，在过奈何桥的时候趁孟婆不注意，少喝了一口孟婆汤。于是便在记忆中留下了那个广场，那些佛像。
再后来我便出生了，就是现在的我，小时候记忆里有个支离破碎的画面。长大了，知道了，那便是西藏，一个我前世去了没回来的地方，一个我今生最向往的地方。
西藏——我圣洁的西藏。
高中作文 篇5
当我来到这学校时，是在8月得最后一号，所以避开了军训，不过，我还是挺庆幸得，听班上得同学说军训很累。
不过，来到这里，我才发现什么是真正得生活，一个人去住，一个人吃，还有自己整理好一切。
这些天，除了睡觉，几乎整天都在教室里，不过，因为没有书得原因，我也只是偶尔预习一下，在班上，我与大家并不太熟，而且我也感觉数学难一点，不过，很快就会了，其它得课程上很没什么困难，倒是英语很课听不太懂，还好还懂一点。
在生活上，自己动手做这一切还好，就是睡不惯外面得地方，不过，习惯成自然吧。
在下一周，我打算把课外得书买好，并拟定计划，好好得努力学习吧。
高中作文 篇6
假如，你问我，我长大后的理想是什么，我会告诉你，我的理想是当一名教师。
我就盼望着自己能成为一名教师，把自己学来的知识全部交给学生。我想20年以后，我也成为了一名教师：
我戴着眼镜，坐在书桌前细心地批改学生们的作业。“报告！”数学学习委员打乱了我的`思路。“进来！”我笑着对她说，“怎么样？作业交齐了吗？”她皱着眉头：“又差小军同学。”“他是什么原因？”“我也不太清楚。”“这样吧，你去把他叫来，我来问问他。”“嗯！” 她说着就走了。不一会儿，那位同学来了，我放下笔，摘下眼镜，心平气和地对他说：“你为什么又不交作业呢？”他胀得满脸通红，把头压得很低，好不容易从牙齿缝里挤出几个字：“我……我……因为玩，忘了写作业。”我脸上的笑容马上收起来了：“玩归玩，学归学，你应该把作业写完了再去玩！”我深深地叹了一口气，那位同学一下子哭了起来。我又安慰他说：“把作业补起来算了，下次可不允许了。”
“叮铃铃……”上课铃响了，我拿起课本：“走，上课去。”我对他说。我来到教室，同学们一个个坐得整整齐齐。上课时，同学们没有一个讲话的，他们都把目光投在我身上，“上课！”我大声说。这时我在讲台上给他们讲课，同学们也全神贯注地听我讲，可能是因为我讲得太好了，几只小鸟儿也不时在教室周围飞来飞去，叽叽叽喳喳地叫个不停，好你象在说：“讲得好！讲得真好！”
“叮，叮，叮……”下课铃响了，看着同学们一个个远去的背影，我的心里有着说不出的喜悦：啊！他们又学到了一点知识，他们更加懂事了，我又尽了我的一份职责。
这时，不知谁推了推我，我抬头一看原来是爸爸，她生气地指着我说：“死丫头，喊你这么多声都没听见，在作白日梦啊！”我偷偷地笑了笑。心想：总有一天，这个“白日梦”会实现的。从现在开始，我要刻苦学习，早日圆了我的梦！
高中作文 篇7
连日暴热，坐在客厅沙发上，不动，也浑身冒汗。我家未装空调，准确地说，书房与次卧各装了一台挂式，但基本上是摆设，防万一而已。媳妇说她一吹空调就头疼，其实是心疼。看见电表哗哗转，她就心疼。还要找光冕堂皇的理由，说国家都在号召节省能源。我书房有空调而不开，不是因为我觉悟高，而是相信我是个动物，与飞禽走兽一样，本来有适应四季变化的调节功能。
我小时候，老家夏天之热，中午煮好的稀饭或南瓜包谷糊糊，稍一搅动，晚上即馊。小孩没有不长痱子，甚至脓疮的。我们照样茁壮成长起来了。后来，我硕士毕业，在狮山住筒子楼顶楼，一家三口挤在十来平米的蜗居，儿子热得睡不着，哇哇哭，我和媳妇轮流给他摇扇，儿子也一样茁壮成长起来了。儿子今后如何，来日方长，但我是老家人所谓“耐温将军”，却无可置疑。
去年暑假游新疆吐鲁番，至火焰山下高昌古城，我以五十高龄，既不雨伞墨镜，也不防晒霜，潇洒走了一回。我不是故作英雄状，而是从小到大顺应自然，动物的'自我调节功能还未完全退化。 ( 整理)??九年前，我迁入狮山新居，第一次装上空调。空调是很爽，瞬间即化酷暑为春秋。但因我的动物观与媳妇的能源观，我家降温主力军始终是一台移动电扇，白天坚守客厅，晚上转战卧室。所以前年迁居江安花园，我就说，与其花巨款供奉个空调当摆设，不如不装。媳妇自命为谢氏家庭装饰项目经理，犹豫再三，决定还是在我书房与儿子卧室各装一台挂式。去年暑假，我中学同学四五人来成都，非要来看我这个教授的“豪宅”，我推托半天，他们一再坚持，我生怕造成“一阔脸就变”的印象，只好恭请他们前来。幸有书房空调，才勉强让老同学度过了凉爽的一天。临别，他们充满疑惑地问：“诺大个客厅，咋没空调？”我随口说：“他们明天就来装！” ??其实，至今也没装。
却说去年暑假，新疆旅游归来，我突发奇想，把浴缸放满冷水，实在酷热难忍，就去泡在浴缸里，翻看闲书，浅斟低吟，浮拍浴缸中，又爽又节能。晚餐自制凉面，把电扇移动到厨房，实在夸张，且效果不佳。翌日去文星镇赶场，看见卖蒲扇的，做工很豪放也很土气，一点不工艺，一点不诗意，但轻轻一挥，却左右逢源八面来风。问价，两元。我就毫无不犹豫买了一把。媳妇却笑弯了腰：“现在谁还用蒲扇哦？”别说她，就是我，站在讲台上手摇蒲扇，绝对笑翻全体人民。我正色道：“又不是让你招摇过市，无非就是在家里，扇扇凉面！”媳妇手挥蒲扇，一边扇凉面，一边扇我也扇她自己，感慨说：“好凉快啊！”我说：“性价比远超折叠扇与羽毛扇。”媳妇就对蒲扇情有独钟，摇着这把蒲扇，度过了夏天。而且发现：蒲扇一举多用，不但制冷，还能驱赶蚊虫。 ??上月，天热起来，媳妇摇着蒲扇看电视，鼻子抽风，说：“这风咋有种油烟气？”我笑着说：“天气一凉，你就把人家扔在厨房冰箱上；现在天热，你就想起人家，拿在手里摇个不停。
假若是你，难道心中没有火，能不冒油烟气？”以班婕妤宫怨诗《团扇行》为证。媳妇却说：“不懂！”扔掉蒲扇，把电扇打开。一会儿，又拿起蒲扇，感慨说：“这才是自然风啊。” ( 整理)??前日雨后，我骑车去文星镇赶场，又遇见去年那个卖蒲扇的，我就一口气买了四把。回来，媳妇惊诧莫名：“买这么多蒲扇干什么，你疯了？”我笑着说出我的分配计划：客厅两把，卧室一把，书房一把。而且是批发价：四把蒲扇，耗资六元，我乘校车去望江校区上课一次来回的车费。原来那把继续放在厨房，扇凉面专用。何等潇洒！ ??今天，20xx年7月11日，闷热，晚饭吃凉面，蒲扇与有功焉。然后与媳妇去校园散步，回来，书房还是很热。蒲扇不能彻底解决问题。我又突发奇想：以毒攻毒。斟满一杯自泡的药酒，坐在电脑前，左手摇着蒲扇，一边呷酒，一边敲击键盘。
写完这篇暑假作文时，大汗淋漓，内热已超过外热，不摇动蒲扇，也觉得凉风习习。窗外一片虫鸣。电脑显示时间：12日零点50分。
高中作文 篇8
残阳红似火，枯叶纷飘落。思念，悄悄把我唤醒。
我从一出生，就没有看见过他。他像是躲着我似的，又像在和我玩做迷藏，怎么找都找不着。问妈妈，她却说：“你爷爷早已经走了。”我却笑着问：“走了？为什么要走呢？在家里不好玩吗？”妈妈只在一边，沉默着，一言不发。
现在，我长大了，也明白了“走了”是怎么一回事儿。在这个清明节，准备随妈妈一起，去给我从未见过，却感觉亲爱无比的爷爷扫墓。趁着清早，急匆匆地跑到花市，去寻找送给我未曾见面的爷爷一束清香——最朴实的菊花。花市里，褪去了平日里的姹紫嫣红，只剩下了几抹不多的清香与金光闪闪的纸钱。
天空依旧晴朗，纯净得没有一丝杂质。
毫不犹豫，我径直走向那几抹清香。低下头，细细观赏——几朵秀美花瓣恰到好处地镶嵌在翠绿的
根上，白得透亮，白得清爽。翠绿的叶子衬托着娇小的花瓣，显得纤尘不染，惹人怜爱。我小心翼翼地捧起其中最为娇美的一束，闻了闻，香气扑鼻。那香，淡淡的，缠绕在我的口鼻，久久不散。
鸟儿在空中不受风的影响，依然飞行着自己的轨迹，唱着清明的哀歌。
我万分小心地捧着这束清香，走到老板面前：“请问，这束花多少钱？”老板看了我一眼，脸上略有谄媚：“小朋友，只要这么点花？要不要再买一些好看的纸钱？”说完似乎还想给我推销一番。我只笑笑，随即摇了摇头：“谢谢老板，不用了。”其实，我要这束就够了。一束清香，褪去华丽的不实，足以表达我对亲爱的`爷爷的心意。
百花开得绚烂。
夜深了，把它放在玻璃桌上，看着它投下淡淡光影。花香淡淡的，却经久不褪，我想，一束清香，足以了。不张扬，不艳丽。在这个清明前夕，我充满了思念。我会好好的，充满感恩，让早在天国的爷爷得到慰藉。
天色渐渐地暗了下来。
花香伴我入睡。
高中作文 篇9
天灰灰，会不会，让我忘了你是谁。
有一点点不开心，如同今天的天气，阴云中布有冷风，甚是凄伤。我冷笑化叹息为转身，没有言语。可能是将一切看得太简单，我方觉自己好傻，可不可以不长大，我侥幸中带有哀求，但是我明白，路还在脚下延伸，时间也也一样。无情飞逝，不留下点点痕迹，而我，却错过了太多太多。
你不懂我，永远都不会。你只知道空间满满是我的动态，会冷冷的告诉我：“可不可以不要发那么多的说说”，你只知道：“你那么多感慨，不会感觉到累吗？”这样的活我会感到很伤心，你知道吗，你只知道你所谓的关心，就是开开玩笑的，逗笑一些的话题，可是我不会真的开心，你知道吗？
我想一个人静一静，包括沉睡的心灵。回想着你给我的感动，留下的'只是回忆。不要再感动我了好吗？我感觉我快要被你融化了，即使我不是冰，但是内心的依赖愈加强烈，有时竟会让我不知如何是好。我怕自己离不开你，即使最终还是会离开的消无声息，我想，消失一段时间吧，我默默地换了状态，在隐身中默默点赞，自己却不再发表心情。
是我想的太多，还是你根本不再珍惜，我想都不是，最重要的是，我们彼此给不了想要的那种感觉。你我的距离不仅在于地域，还有感情。你喜欢我的可爱，傻傻的一面，但是你会接受，时常伤感，害怕孤单的我吗？我习惯你取笑我，逗我开心，和我聊天。但是哪一天，我们不再联系，不再问候，我还会依然的依赖你吗？我想这两个答案足以证明我们的经历，很感谢你的歌，感谢你的你的话，一路有你，但是，却不能永恒，可能只是短暂，可能……
有时候想和你谈谈心，却不知道如何开口，看你兴致勃勃的谈论着你的小世界，我只好附和，可我多么希望你能和我说“叶子，你是不是有心事啊？”是我伪装的太好，还是你无心理睬，这些我真的猜不透。有的时候累了，我想到的第一个人竟会是你。我不知道这意味着什么，但是我会误认为是自己自作多情的节奏，你知道吗。你说我对你不好，是吗？我真的不知道怎么回复你，我怕我的关心被你当成廉价，更害怕，你会因为我的在意而沾沾自喜。我怕的太多。
这些话，我真的不敢对你说，我不再想听你讲道理了，不是觉得那是无聊烦躁，而是因为感觉那样离你会好远，你知道吗，我心里有说不出的难过。但还是要回复你，因为我怕你说我不重视你。你问我喜不喜欢你，我感觉好紧张，但只是打出了两个字发给你，我希望我冷冷的，可以假装不在意，但是，你知道我心里想的是什么吗？
和你聊天很快乐，但是我感觉会很压抑，你知道吗，因为你的每一句话我都会静静地看好几遍，我不希望因为我的不在意影响了我们的关心。那一天，我哥们问我“丫头恋爱啦！”我说没有哈，他说：“别骗我了，之前的你不是这样子的……”我向他倾诉了好久，也哭了好久，我说我好累，他说我好傻，说我太单纯，将一切看得太真……
我想我们该好好的静一静，整理一下心情，面对即将的开学，以及内心的自己。我说的是不是太多了，但是，我只是想和你说一下我心里的想的东西，希望你别在意。
黯淡下来的天气，还有那个无感的自己，假装什么也不在意，在转身后忘却的不是你，是回忆。
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